Воскресенье, 16.01.2022, 22:55
Приветствую Вас Беженец RSS
Avatar: The last airbender
ГлавнаяАнекдоты - ФорумРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Флудильня » Юмор » Анекдоты (Посмеёмся)
Анекдоты
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
avataraang Дата: Четверг, 12.06.2008, 00:05 | Сообщение # 1
 
Аватар
Nation: Аватары
Сообщений: 605
Положение: 15
Статус: Offline
Выкладывайте свои анекдоты!


 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
SteveG Дата: Пятница, 20.06.2008, 22:55 | Сообщение # 2
 
Маг
Nation: Народ Огня
Сообщений: 43
Положение: 3
Статус: Offline
от такие анекдоты:
____________________________________________________________
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
- до синевы выбрит;
- слегка пьян;
- знает все от Баха до Фейербаха.
Офицер советской армии:
- слегка побрит;
- до синевы пьян;
- знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.

- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Он не плавает, сэр, он уже сдох...

К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам:
- Господа расскажите что-нибудь!
- Ну слушай: "Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого v с яйцами. Подходят друг к другу, один и говорит: - "Дай дёрну за яйца." Вроде как в порядке обмена. Каламбур!".
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
- Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
- Идут два Гусара, у одного корзина с дёрном...
- Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками!
- Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами...
- Поручик, если у первого с фиалками - то у второго пусть будет с розами!
- Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого с розами. Подходят друг к другу. Один другому и говорит: "Дай дёрну за яйца! Каламбур!".

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц.

Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить

Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
- Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
- Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
- Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х*Й сосать будете.

Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!

ТАСС сообщает:
"Вчера на советско-китайской границе китайцы
обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.
На что трактор ответил серией ракетных залпов,
после чего поднялся в воздух и улетел.
Начальник колхоза, полковник Веснов".

Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
- Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков

Добавлено (20.06.2008, 22:55)
---------------------------------------------
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов

Пришел Гулливер на денс к лилипутам. И начало его калбасить, а лилипутов соответственно плющить

Весна. Пора самого расцвета природы. На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.


Деньги - 500$
 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
Bambook Дата: Суббота, 21.06.2008, 18:01 | Сообщение # 3
 
Маг
Nation: Племя воды (Южный полюс)
Сообщений: 64
Положение: 3
Статус: Offline
Quote (SteveG)
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

Супер !!!


Ни шагу назад, ни шагу на месте, а только вперед с друзями вместе !!!
Деньги - 200$
 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 Дата: Суббота, 12.07.2008, 00:36 | Сообщение # 4
 
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."


Деньги - 10000$

 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 Дата: Суббота, 12.07.2008, 00:39 | Сообщение # 5
 
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline
Детьмя до 10 лет читать не рекомендую... u
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...


Деньги - 10000$

 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 Дата: Суббота, 12.07.2008, 00:43 | Сообщение # 6
 
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline
Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они
сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак
бросил в нее ботинок и убил…
- Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор ?
- Да.
- И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор ! Зачем друга убил ??? Тебе время
до утра - не придумаешь отмазку - хана !
Утро.
- Ну что, придумал ???
- Ты - вор ?
- Да.
- И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть ???


Деньги - 10000$

 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 Дата: Суббота, 12.07.2008, 00:48 | Сообщение # 7
 
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline
Автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!


Деньги - 10000$

 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
Айро Дата: Суббота, 12.07.2008, 12:06 | Сообщение # 8
 
Охранник царя
Nation: Народ Огня
Сообщений: 378
Положение: 3
Статус: Offline
прикольный анекдоты icon_yahoo

айро и только айро!
 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 Дата: Воскресенье, 13.07.2008, 14:37 | Сообщение # 9
 
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline
***
-Саня ты где? Мы водочку разлили.
-Бегу бегу!!!!!!
-Не беги, я же говорю - разлили, а не налили!
***
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
***
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????
***
Маленький Вовочка не хочет ложится спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Пол часа рассказывает, час... В комнату заглядывает мама:
- Ну, что, он уснул наконец?
- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.


Деньги - 10000$

 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
Айро Дата: Воскресенье, 13.07.2008, 14:41 | Сообщение # 10
 
Охранник царя
Nation: Народ Огня
Сообщений: 378
Положение: 3
Статус: Offline
funny funny funny funny icon_yahoo icon_yahoo icon_yahoo прикольные!!!!!!!!!!!!!

айро и только айро!
 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 Дата: Воскресенье, 13.07.2008, 17:58 | Сообщение # 11
 
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline
***
На работе, у одной из сортудниц давление-из носа пошла кровь. Та запрокидывает голову, чтоб не капать кровью.
Ее подружка (блодинка):"Не наклоняй так далеко голову..."
- Почему?
- Ты что не понимаешь?! ТАМ ЖЕ МОЗГ !!!

от с кем мне приходиться работать...
***
90-летний старик, уже много лет почти ничего не слышащий, наконец идет к врачу специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и дед снова слышит как в молодости. Спустя месяц старик снова идет к врачу на контроль...
Врач:
-Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
-О, я ещё ничего им не сказал, я просто сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...


Деньги - 10000$

 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
Айро Дата: Воскресенье, 13.07.2008, 18:34 | Сообщение # 12
 
Охранник царя
Nation: Народ Огня
Сообщений: 378
Положение: 3
Статус: Offline
Да ещё лучше особенно 1

айро и только айро!
 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 Дата: Воскресенье, 13.07.2008, 19:12 | Сообщение # 13
 
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline
Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку:
-Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски.
Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет.
Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:
-Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!
-Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...


Деньги - 10000$

 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
Айро Дата: Воскресенье, 13.07.2008, 22:12 | Сообщение # 14
 
Охранник царя
Nation: Народ Огня
Сообщений: 378
Положение: 3
Статус: Offline
хоть я не смиюсь но анекдоты рульные icon_yahoo

айро и только айро!
 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
avataraang Дата: Среда, 16.07.2008, 23:48 | Сообщение # 15
 
Аватар
Nation: Аватары
Сообщений: 605
Положение: 15
Статус: Offline
прикольные анекдоты!


 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
Айро Дата: Четверг, 17.07.2008, 23:30 | Сообщение # 16
 
Охранник царя
Nation: Народ Огня
Сообщений: 378
Положение: 3
Статус: Offline
а кто сказал плохие funny

айро и только айро!
 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 Дата: Четверг, 17.07.2008, 23:34 | Сообщение # 17
 
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline
Quote (Айро)
хоть я не смиюсь но анекдоты рульные

спасибо... постараюсь найти такие чтобы было смешно тебе и остальным...
Quote (avataraang)
прикольные анекдоты!

спасибо...

Просыпается алкаш, тяжело голова болит, хочет похмелиться, но не чем.
Ну думает все, пришла пора умерать, но захотелось по маленькому в туалет.
Писает - чистый спирт, Не верит, но свеже попробовал и сразу отпустило и жить захотелось. Приходит друг, такой - же алкаш и видит у того все в порядке, веселый и давай просить дать ему опохмелиться.Товарищ отказывает, говорит, что у него ни чего нет, но в конце концов признается, счто сикает чистым спиртом.Тот говорит ну даай и пытается поймать струю в стакан, но не получается и в конце , уже измученный говорит Давай из горла


Деньги - 10000$

 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
Айро Дата: Пятница, 18.07.2008, 08:25 | Сообщение # 18
 
Охранник царя
Nation: Народ Огня
Сообщений: 378
Положение: 3
Статус: Offline
katara12, funny funny funny funny

айро и только айро!
 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
avataraang Дата: Суббота, 09.08.2008, 09:03 | Сообщение # 19
 
Аватар
Nation: Аватары
Сообщений: 605
Положение: 15
Статус: Offline
Лежит Озай. Врывается Аанг и говорит: Давай сражаться!
Озай: Аватар, мне лень с тобой сражаться, может завтра?
Аанг: пошёл на х@й! я тут столько трудностей преодолел, а ты просто валялся на троне! Мля, ты хоть знаешь чем это воняет,если отказываешь самому аватару. это попахивает твоей крови, которая ща выльется наружу!
Озай: ну понимаешь... я управляю страной! ты думаешь я просто так тут сижу? и сплю целыми днями?
Аанг: Да я не думаю, что ты тут просто валяешься. Я ЗНАЮ!!!
Озай: слушай, у меня недвижимость неподнимается
Аанг: ничего. тебе как поднять? Воздухом или пинками со всей дури! меня устраивает второй вариант
Озай: мне лень с тобой сражаться! Азула, фас!!!
Азула: слушай, папулечка, у меня к тебе просьба! ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!!!
Озай: Азула, как ты обращаешься с отцом?
Азула: Словами
Аанг: Похоже Азула накурилась. Ща это проверим (Подходит и целует её в засос)
Азула: (принимает его поцелуй)
Аанг( оторвался и говорит): точно обкурилась. на это есть две причины.
Во-первых у неё изо-рта коноплёй несёт.Во-вторых, если бы она была трезвая, я бы отлетел от неё на 100 км
Аанг (в мыслях): Мля, надеюсь Катара это не видит, а то я обломаю надежды Катаанговцев
Озай: Аватар??? твой любовник??? (падает в обморок)
Аанг: Я победил Озая и получил поцелуй. 2 в 1
Азула: Аватар! ты такой милашка! (целует его в засос)
И жили Аанг и Азула недолго, но счастливо, потому что когда Азула стала трезвая, она Аанга чуть на кусочки не расхреначила.
Мораль такова: "Никогда ни пей водку ближе, чем на километр от ЗАГСа"



 
Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
Айро Дата: Воскресенье, 07.09.2008, 20:43 | Сообщение # 20
 
Охранник царя
Nation: Народ Огня
Сообщений: 378
Положение: 3
Статус: Offline
avataraang, funny funny funny funny funny funny funny funny funny haha haha haha hallo funny funny funny

айро и только айро!
 
Форум » Флудильня » Юмор » Анекдоты (Посмеёмся)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2022
Бесплатный хостинг uCoz

Get AllaboutAvatar chat group | Goto AllaboutAvatar website