|
|
Анекдоты
| | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
avataraang |
Дата: Четверг, 12.06.2008, 00:05 | Сообщение # 1 |
Аватар
Nation: Аватары
Сообщений: 605
Положение: 15
Статус: Offline |
Выкладывайте свои анекдоты!
|
|
| | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
SteveG |
Дата: Пятница, 20.06.2008, 22:55 | Сообщение # 2 |
Маг
Nation: Народ Огня
Сообщений: 43
Положение: 3
Статус: Offline |
от такие анекдоты: ____________________________________________________________ Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал- ся, голубые уже пили. Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы. Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии? Офицер царской армии: - до синевы выбрит; - слегка пьян; - знает все от Баха до Фейербаха. Офицер советской армии: - слегка побрит; - до синевы пьян; - знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг. - Официант, у меня в супе плавает таракан! - Он не плавает, сэр, он уже сдох... К олимпиаде: Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе. Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!! Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам: - Господа расскажите что-нибудь! - Ну слушай: "Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого v с яйцами. Подходят друг к другу, один и говорит: - "Дай дёрну за яйца." Вроде как в порядке обмена. Каламбур!". Приходит поручик на бал. Дамы его окружили: - Поручик расскажите что-нибудь! Поручик: - Идут два Гусара, у одного корзина с дёрном... - Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками! - Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами... - Поручик, если у первого с фиалками - то у второго пусть будет с розами! - Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого с розами. Подходят друг к другу. Один другому и говорит: "Дай дёрну за яйца! Каламбур!". В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать? Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни #уя себе, - сказал четвертый сын. Три стадии опъянения женщины: 1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!" 2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!" 3. В такси на вопрос водителя - Вам куда? - "Не твое дело!" Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник", - подумал Штирлиц. Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит: - Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать. Пролетают над Америкой Буш говорит: - Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать. Летчику надоело: - Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х*Й сосать будете. Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Спартак чемпион! - Воистину чемпион! ТАСС сообщает: "Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор. На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Начальник колхоза, полковник Веснов". Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву: - Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков Добавлено (20.06.2008, 22:55) --------------------------------------------- Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит: - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки: - На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело... А из лужи вдруг раздается: - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!! Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!! Пушкин: -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов Пришел Гулливер на денс к лилипутам. И начало его калбасить, а лилипутов соответственно плющить Весна. Пора самого расцвета природы. На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.
Деньги - 500$ |
|
| | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
Bambook |
Дата: Суббота, 21.06.2008, 18:01 | Сообщение # 3 |
Маг
Nation: Племя воды (Южный полюс)
Сообщений: 64
Положение: 3
Статус: Offline |
Quote (SteveG) Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!! Супер !!!
Ни шагу назад, ни шагу на месте, а только вперед с друзями вместе !!! Деньги - 200$ |
|
| | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 |
Дата: Суббота, 12.07.2008, 00:36 | Сообщение # 4 |
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline |
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол Букваря за ухом торчит."
Деньги - 10000$ |
|
| | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 |
Дата: Суббота, 12.07.2008, 00:39 | Сообщение # 5 |
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline |
Детьмя до 10 лет читать не рекомендую... Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Деньги - 10000$ |
|
| | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 |
Дата: Суббота, 12.07.2008, 00:43 | Сообщение # 6 |
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline |
Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак бросил в нее ботинок и убил… - Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор ? - Да. - И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор ! Зачем друга убил ??? Тебе время до утра - не придумаешь отмазку - хана ! Утро. - Ну что, придумал ??? - Ты - вор ? - Да. - И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть ???
Деньги - 10000$ |
|
| | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 |
Дата: Суббота, 12.07.2008, 00:48 | Сообщение # 7 |
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline |
Автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: - Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? - Конечно, старуху! - Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Деньги - 10000$ |
|
| | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
Айро |
Дата: Суббота, 12.07.2008, 12:06 | Сообщение # 8 |
Охранник царя
Nation: Народ Огня
Сообщений: 378
Положение: 3
Статус: Offline |
прикольный анекдоты
айро и только айро! |
|
| | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 |
Дата: Воскресенье, 13.07.2008, 14:37 | Сообщение # 9 |
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline |
*** -Саня ты где? Мы водочку разлили. -Бегу бегу!!!!!! -Не беги, я же говорю - разлили, а не налили! *** Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем. *** -Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Б%#, кто эти люди???? *** Маленький Вовочка не хочет ложится спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Пол часа рассказывает, час... В комнату заглядывает мама: - Ну, что, он уснул наконец? - Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.
Деньги - 10000$ |
|
| | | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 |
Дата: Воскресенье, 13.07.2008, 17:58 | Сообщение # 11 |
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline |
*** На работе, у одной из сортудниц давление-из носа пошла кровь. Та запрокидывает голову, чтоб не капать кровью. Ее подружка (блодинка):"Не наклоняй так далеко голову..." - Почему? - Ты что не понимаешь?! ТАМ ЖЕ МОЗГ !!! от с кем мне приходиться работать... *** 90-летний старик, уже много лет почти ничего не слышащий, наконец идет к врачу специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и дед снова слышит как в молодости. Спустя месяц старик снова идет к врачу на контроль... Врач: -Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: -О, я ещё ничего им не сказал, я просто сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Деньги - 10000$ |
|
| | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
Айро |
Дата: Воскресенье, 13.07.2008, 18:34 | Сообщение # 12 |
Охранник царя
Nation: Народ Огня
Сообщений: 378
Положение: 3
Статус: Offline |
Да ещё лучше особенно 1
айро и только айро! |
|
| | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 |
Дата: Воскресенье, 13.07.2008, 19:12 | Сообщение # 13 |
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline |
Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку: -Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски. Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет. Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху: -Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера! -Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...
Деньги - 10000$ |
|
| | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
Айро |
Дата: Воскресенье, 13.07.2008, 22:12 | Сообщение # 14 |
Охранник царя
Nation: Народ Огня
Сообщений: 378
Положение: 3
Статус: Offline |
хоть я не смиюсь но анекдоты рульные
айро и только айро! |
|
| | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
avataraang |
Дата: Среда, 16.07.2008, 23:48 | Сообщение # 15 |
Аватар
Nation: Аватары
Сообщений: 605
Положение: 15
Статус: Offline |
прикольные анекдоты!
|
|
| | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
Айро |
Дата: Четверг, 17.07.2008, 23:30 | Сообщение # 16 |
Охранник царя
Nation: Народ Огня
Сообщений: 378
Положение: 3
Статус: Offline |
а кто сказал плохие
айро и только айро! |
|
| | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
katara12 |
Дата: Четверг, 17.07.2008, 23:34 | Сообщение # 17 |
Царь
Nation: Аватары
Сообщений: 342
Положение: 11
Статус: Offline |
Quote (Айро) хоть я не смиюсь но анекдоты рульные спасибо... постараюсь найти такие чтобы было смешно тебе и остальным... Quote (avataraang) прикольные анекдоты! спасибо... Просыпается алкаш, тяжело голова болит, хочет похмелиться, но не чем. Ну думает все, пришла пора умерать, но захотелось по маленькому в туалет. Писает - чистый спирт, Не верит, но свеже попробовал и сразу отпустило и жить захотелось. Приходит друг, такой - же алкаш и видит у того все в порядке, веселый и давай просить дать ему опохмелиться.Товарищ отказывает, говорит, что у него ни чего нет, но в конце концов признается, счто сикает чистым спиртом.Тот говорит ну даай и пытается поймать струю в стакан, но не получается и в конце , уже измученный говорит Давай из горла
Деньги - 10000$ |
|
| | | Обсуждения мультсериала "Аватар: легенда об Аанге"
avataraang |
Дата: Суббота, 09.08.2008, 09:03 | Сообщение # 19 |
Аватар
Nation: Аватары
Сообщений: 605
Положение: 15
Статус: Offline |
Лежит Озай. Врывается Аанг и говорит: Давай сражаться! Озай: Аватар, мне лень с тобой сражаться, может завтра? Аанг: пошёл на х@й! я тут столько трудностей преодолел, а ты просто валялся на троне! Мля, ты хоть знаешь чем это воняет,если отказываешь самому аватару. это попахивает твоей крови, которая ща выльется наружу! Озай: ну понимаешь... я управляю страной! ты думаешь я просто так тут сижу? и сплю целыми днями? Аанг: Да я не думаю, что ты тут просто валяешься. Я ЗНАЮ!!! Озай: слушай, у меня недвижимость неподнимается Аанг: ничего. тебе как поднять? Воздухом или пинками со всей дури! меня устраивает второй вариант Озай: мне лень с тобой сражаться! Азула, фас!!! Азула: слушай, папулечка, у меня к тебе просьба! ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!!! Озай: Азула, как ты обращаешься с отцом? Азула: Словами Аанг: Похоже Азула накурилась. Ща это проверим (Подходит и целует её в засос) Азула: (принимает его поцелуй) Аанг( оторвался и говорит): точно обкурилась. на это есть две причины. Во-первых у неё изо-рта коноплёй несёт.Во-вторых, если бы она была трезвая, я бы отлетел от неё на 100 км Аанг (в мыслях): Мля, надеюсь Катара это не видит, а то я обломаю надежды Катаанговцев Озай: Аватар??? твой любовник??? (падает в обморок) Аанг: Я победил Озая и получил поцелуй. 2 в 1 Азула: Аватар! ты такой милашка! (целует его в засос) И жили Аанг и Азула недолго, но счастливо, потому что когда Азула стала трезвая, она Аанга чуть на кусочки не расхреначила. Мораль такова: "Никогда ни пей водку ближе, чем на километр от ЗАГСа"
|
|
| | |
|
|
|